Добавлено (04.09.2008, 21:54)
---------------------------------------------
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
- Ну, и кому она досталась?

- Я вот вчера с девушкой познакомился.
- Ну и как?
- Как тебе сказать… ни рыба ни мясо.
- Грибы?

Папа Карло вырубил Буратино.

- Слушай дочка, ты уже большая.
Мне нужно с тобой поговорить.
Скажи мне, как твои фотографии оказались на порно сайте?
- Ну что ж, папа, давай поговорим.
Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Жена:
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Добавлено (04.09.2008, 23:18)
---------------------------------------------

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот на котором ездят.

Студия граммзаписи купит гирьки
для оборудования килограммзаписи.

Накануне учений солдат пропил автомат.
Старшина дал ему три наряда вне очереди
и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полу и языком трещать:
"Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки
выбегает парень в лётной форме.

Мужик решил пошутить, подходит
к телефону автомату, набрал и спрашивает:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- Плохо работаете!
Бросает трубку и убегает.
На другой улице опять подходит к
телефону и спрашивает:
- Это КГБ?
Тут его кто-то хлопает по плечу и говорит:
- КГБ- КГБ. Как можем, так и работаем.

- 45 будет,- отвечает больной.

-Не будет, ой не будет, задумчиво глядя на снимок, говорит доктор.
**************************
Мама сыну:

-Вовочка ,не качайся!Вовочка ,не качайся!Вовочка,сколько раз тебе говорить,-не качайся!Папа не для того вешался,чтоб ты на нем качался!
************************
Наркоша в Ж.Д. кассе:---Дайте билет на проходящий.--Кассир:--По приходу. Нарик:---Так что,если травка не вставит,я никуда не уеду
*************************
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
*************************
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном отделении.

Вы женаты?

Нет,я попал под машину.
*****************************
Рекламное объявление в одной из русскоязычных газет Израиля:

Доктор медицинских наук, профессор
ЛИЧНО
восстанавливает потенцию при:
половой слабости, простатите, коротком половом акте.
Льготы туристам, пенсионерам.
***********************************
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место.
Петька ему говорит: -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И
всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.

Если стараться обходить все неприятности, можно пройти мимо всех удовольствий.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки…

- Девушка, а вы сыр любите?
- Нет.
- Ну надо же! Такая крыса и не любит сыр!

- Я могу любого изувечить одним движением пальца.
- Вы, наверное, мастер карате?
- Нет, я фотограф.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе только такое в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?..

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чём ты сейчас думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Какой идиот догадался в анкете на вопрос, самый старший член семьи, ответить: дедушкин?

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле места полно…

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????=))))))))

Добавлено (01.11.2008, 20:20)
---------------------------------------------
ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: заебашиш чайку???

ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

Добавлено (02.11.2008, 12:07)
---------------------------------------------
Может это кто и читает...........
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.

Добавлено (02.11.2008, 12:19)
---------------------------------------------
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Российская мужская сборная по сексу обыграв в полуфинале женскую французскую сборную, встретится в финале с мужской сборной Голландии. Главная задача нашей сборной- взять хотя бы одно очко Голландцев, и в этом наша надежда на 11 метровый капитана команды.